folyt. köv...

Gondolom sokan nézik közületek is az Állítólag (Mythbusters) című műsort. Aki nem, az hamar pótolja. Egy emlékezetes műsorban volt az alábbi jelenet: adott két lufi, két gázzal feltöltve. Az elsőt gondolom nem kell magyarázni, mindenki látott, akár csinált is már ilyet, a héliumtól viccesen magas hangunk lesz. De a második...

Ne próbáld ki otthon!

Kattints a továbbra az összes kép megtekintéséhez! Figyelem! Csak erős idegzetűeknek...

Tisztelt Asszonyom!

Üzletünk fontolgatja, hogy kitiltsa az ön családját a területéről, férjének rendszeresen tanúsított zavaró viselkedése miatt. Az alább egy listát mellékeltünk azokról a ténykedésekről, mellyel az ön férje a többi vásárlót zavarta illetve megbotránkozásra késztette, miközben ön vásárolt nálunk. Eddig több esetben a biztonsági szolgálat többször kivezettette az áruház területéről a férjét a viselkedése miatt. Minden alábbi ténykedését a biztonsági kamerák felvételei alapján ellenőriztük.

1.) Elvett 24 db óvszert a polcról és más vásárlók kosarába rejtette, amikor azok nem figyeltek.

2.) A háztartási osztályon minden ébresztőórát beállított úgy, hogy azok 5 perces eltérésekkel kezdjenek csörögni.

3.) Paradicsomléből egy csíkot húzott a padlón a WC-ig.

4.) Odalépett egy eladóhoz és hivatalos hangon a következőt mondta: "3-as kód a háztartási osztályon", majd figyelte mi történik.

5.) Az ügyfélszolgálati pultnál egy csomag M&M's -et próbált meg az ingyenes házhozszállítási szolgáltatásunk keretében hazaszállíttatni.

6.) A "Vigyázat nedves padló!" táblát egy padlószőnyeggel borított terület közepére tette át.

7.) A kempingosztályon felállított egy sátrat és az arra haladókat beinvitálta azzal a feltétellel, hogy hozzanak maguknak párnát az ágyneműosztályról.

8.) Amikor egy eladó megkérdezte tőle hogy segíthet-e, sírni kezdett és azt kiáltozta "Miért nem tudnak békén hagyni végre?!!"

9.) Körbelopakodott az üzletben, miközben a Mission Impossible című film zenéjét dúdolta hangosan.

10.) Az autófelszerelés osztályon különböző méretű tölcséreket a mellkasára rakva próbálgatta a "Madonna kinézetet".

11.) A ruhaosztályon elbújt a ruhák közé és amikor az emberek közelértek, kiáltozni kezdett: "Engem! Engem! Engem válassz!"

12.) Amikor a hangosbeszélő megszólalt, a földre vetette magát és csecsemőpózban azt sikoltozta: "Neee-neee! Azok a hangok megint!"

13.) Bement egy próbafülkébe, majd némi várakozás után hangosan kikiabált: "Elnézést, de itt elfogyott a WC papír! Tudna hozni valaki?"

Kérjük a jövőben tartózkodjon az eféle magatartástól a férje vagy
érvényesítjük a kitiltást!

Tisztelettel:
           Gillemot Katalin
                                      Auchan Soroksár Áruház Igazgatóság

A kórházban, a halálos beteg körül összejön a család és várják az orvost.

Végül odajön hozzájuk a kezelőorvos, és fáradtan szól: "Attól tartok, hogy rossz hírt kell Önökkel közölnöm. Az Önök szerettének egyedüli reménye a túlélésre az agy-átültetés. Ez nagyon kockázatos és költséges műtét, mivel az új agyért fizetni kell."

Az első döbbenet után az egyik rokon megszólal:
"Na és mennyibe kerül egy agy?"
"500 000 EUR a férfi agy és 20 000 EUR a női agy."

Hirtelen csend támad és eléggé zavart helyzet lép fel.A férfiak a helységben igyekeznek elfolytani a vigyorokat és kerülik a női pillantásokat. Végül az  egyik férfi nem tudja legyűrni kíváncsiságát és megkérdi:
"És miért van az, hogy a férfi agy 25x drágább?"

Az orvos megértően mosolyog a naiv kérdésen. "Ezek megszokott piaci árak. A női agy ára alacsonyabb, mivel a férfiakéval ellentétben használva volt."

Nagy duzzogva azért el tudnék viselni egy ilyen garázst...

Kérdés: Mi a globalizáció?

Válasz: Diana hercegnő halála

Kérdés: Mire alapozza a feltevését?

Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált, őt egy japán motoron utazó olasz paparazzi követte, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt látod Te, egy magyar, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bámulsz!

1. EBÉDIDŐBEN, ÜLJ A KOCSID TETEJÉN NAPSZEMÜVEGBEN, ÉS EGY HAJSZÁRÍTÓVAL CÉLOZZ AZ ELHALADÓ KOCSIKRA. FIGYELD MEG,HOGY LELASSÍTANAK-E.

2. HÍVD SAJÁT MAGADAT A HANGSZÓRÓN. NE VÁLTOZTASD EL A HANGODAT 

3. AHÁNYSZOR VALAKI MEGKÉR VALAMIRE, KÉRDEZD MEG HOGY KÉR-E VELE SÜLT KRUMPLIT.

4. TEDD A SZEMETESVÖDRÖDET AZ ÍRÓASZTALODRA, ÉS ÍRD KI RÁ, HOGY BEJÖVŐ POSTA.

5. TEGYÉL KOFFEINMENTES KÁVÉT A KÁVÉFŐZŐBE 3 HÉTIG. HA MÁR MINDENKI KIGYÓGYUL A KOFFEINFÜGGŐSÉGBŐL, TEGYÉL BELE ÚJRA RENDES KÁVÉT.

6. AZ ÖSSZES CSEKKEDNEK A "MEGJEGYZÉS" RÉSZÉBE ÍRD BE, HOGY "SZEXUÁLIS SZOLGÁLTATÁSOKÉRT"

7. MINDEN MONDATODAT ÚGY FEJEZD BE, HOGY "A PRÓFÉTA PRÉDIKÁCIÓJA SZERINT".

8. NE HASZNALJ EKEZETEKET.

9. AMILYEN GYAKRAN CSAK LEHET, SZÖKDÉCSELJ JÁRÁS HELYETT.

10. KÉRDEZZ MEG EMBEREKET, HOGY MILYEN NEMŰEK.

11. A MCDRIVE ABLAKNÁL JEGYEZD MEG, HOGY A RENDELÉS ELVITELRE LESZ.

12. AZ OPERÁBAN ÉNEKELJ EGYÜTT A FŐSZEREPLŐVEL.

13. MENJ EL EGY VERSMONDÓ ESTRE ÉS KÉRDEZD MEG HOGY A VERSEK MIÉRT NEM RÍMELNEK.

14. TEGYÉL SZÚNYOGHÁLÓT AZ ÍRÓASZTALOD KÖRÉ ÉS HALLGASS EGY DZSUNGEL HANGOKAT TARTALMAZÓ RELAXÁCIÓS KAZETTÁT EGÉSZ NAP.

15. ÖT NAPPAL KORÁBBAN MONDD A BARÁTAIDNAK, HOGY SAJNOS NEM TUDSZ MAJD MENNI A BULIJUKRA, MERT NEM VAGY OLYAN HANGULATBAN

16. AMIKOR A PÉNZ KIJÖN A BANK-AUTOMATÁBÓL, KEZDJÉL KIABÁLNI, HOGY: NYERTEM! NYERTEM! MÁR HARMADSZOR EZEN A HÉTEN!!!!!"

17. AMIKOR KIFELÉ MÉSZ AZ ÁLLATKERTBŐL, KEZDJÉL A PARKOLÓ FELÉ ROHANNI ÉS ORDÍTANI, "FUSSATOK!!! KISZABADULTAK!!!"

18. VACSORA KÖZBEN MONDD AZT A GYEREKEIDNEK, HOGY "A ROSSZ ANYAGI HELYZET MIATT EGYIKŐTÖKTŐL MEG KELL VÁLNUNK".

19. ÖNTS KETCHUPOT AZ IRATMEGSEMMISÍTŐBE.

+1. Feszíts ki folpack-ot a céges budi ülőkéje alá (teljesen feszesre), majd csavard ki a villanykörtét - és várd a hatást.